Le dernier message date d'il y a un an; commencé et non fini, je viens de le publier tel quel.

Burn out, Covid long, raptus, tension; un beau petit package détonnant qui a enfin été compris par le médecin il y a 9 mois...

J'essaie d'avancer au mieux, semi-libérée du travail (reste le mental), il reste à gérer le reste!

Il faudra bien que je re travaille c'était mon objectif en décembre: tâter le terrain auprès du médecin pour qu'en janvier je fasse les démarches auprès de la médecine du travail... J'en cauchemarde... A suivre donc...

Ca va, Noël en comité familial restreint, on a pu souffler de d'habitude, c'est appréciable!

Comme toujours, ça se bouscule dans la tête...

Je pense écrire à mes amis d'enfance, leur expliquer ce que j'ai vécu enfant.

Le but? Qu'ils sachent. Qu'on peut être une enfant rigolotte, toujours positive, à protéger et défendre les autres , être pleine de vie et pourtant être détruite à l'intérieur, ne pas savoir se défendre soi-même.

Faire semblant. Faire croire que tout va bien. Ce silence était logique, normal pour nous, tout en sachant que ce qui se passait ne l'était pas.

Ce qui me dérange c'est pour mes soeurs qui n'ont pas vécu les mêmes choses et ma mère. Est-ce que j'ai le droit de rompre ce silence? La petite fille a peur encore des conséquences pour les autres. A voir... Ca pourrait m'aider à mieux vivre avec?

Mes amis enfants, eux, ne pouvaient pas savoir, ils avaient une vie d'enfant... Enfin, je crois, j'espère pour eux!

J'ai ce besoin de dire les choses aux amis actuels que je n'ai pas eu une enfance normale et que j'essaie de composer adulte que je suis. Besoin de transparence, il y a eu tellement de silences avant.

J'essaie d'être vraie dans le sens où j'ai des failles, je ne suis pas celle qui sera toujours là parce que toi, tu ne vas pas bien et que moi, je saurai écouter, voir s'il y a des solutions, remonter le moral ou je ne sais quoi.

Je suis usée de donner de l'énergie aux autres, je n'en ai déjà pas pour moi. Mes limites sont atteintes.

Ma mère me pompe tout. Mes soeurs, s'en lavent les mains : 'tu gères maman'.

Maman...

Il y a quatre ans, j'étais enceinte.

J'ai du avorter seule. Le jour de l'An par voie médicamenteuse à domicile. Il était encore possible de le faire. Difficile de ne pas se souvenir de la date avec reprise du travail "Meilleurs voeux!" le 2 janvier.

Inutile de parler de l'hôpital, du comportement des certaines personnes à l'accueil qui ne savent encore une fois rien de vous, des conditions qui vous amènent à ce "choix" mais qui se permettent de juger et de vous faire sentir comme une inconsciente qui a du se faire sauter entre deux portes sans se protéger. Parce que c'est forcément votre faute hein. Idem pour la pharmacie pour la pilule du lendemain mais elle j'ai su la reclaquer encore sous le choc elle ne savait plus quoi dire mais en attendant je me suis pris tout ça de plein fouet...

C'est vrai qu'à 43 ans, je n'étais pas au fait des choses et que c'était forcément parce que je suis une femme facile et immature.

C'est vrai que j'ai subi ça aussi...

Et il faut savoir que j'ai du signer un document m'engageant à être sous contaceptif pour que la femme de petite vertue (ça c'est moi qui l'ajoute mais bon) que je suis ne se repointe plus à l'avenir... Enfin, il y a d'autres choses qui me viennent mais je vais m'arrêter là, j'en ai la nausée...

Pour revenir...

Toujours est-il que j'aurai toujours le doute, me dire et si j'avais pu mener à terme cette grossesse? Et s'il avait été en bonne santé? Est-ce que c'était une fille, un garçon? Quel rire, quel regard aurait-il eu? Il m'aurait ressemblé?

Est-ce que j'aurais su l'aimer? Est-ce que j'aurais été une bonne mère? Est-ce que j'aurais su l'élever, subvenir à ses besoins? Est-ce que j'aurais su le rendre heureux?

Je me dis que si je me pose ces questions, c'est que j'aurais fait au mieux pour son bien, que j'aurais été vigilente pour que sa vie soit belle.

Cette année, je brûle une bougie le 1er janvier.

J'ai vraiment du mal à comprendre cette société.

Tant que je serai touchée par des comportements, des situations qui me semblent anormaux, ça voudra dire que j'ai des valeurs.

C'est vraiment compliqué.

Tout semble faussé.

Je veux retrouver celle que j'ai été.

De la joie.

Du sport.

Ce sera pour demain, ce soir, je suis fatiguée!

J'ai pris le temps de me maquiller ce matin.

J'ai mangé avec une amie.

J'ai pris du temps pour aller chercher un cadeau pour l'anniversaire de ma mère dimanche.

J'ai pu rentrer directement chez moi après cette journée.

Ouf! J'ai trouvé du positif!

Un coup bas en réunion.

Un coup bas d'une pseudo amie.

De la tristesse.

De la déception.

De la trahison.

On saura bien me retrouver quand on aur besoin de moi.

Et on aur besoin de moi.

Et comme toujours, je répondrai présente.

Je déteste le paillasson que je suis.

Je ne me respecte pas.

On ne me respecte pas.

Comment peut-on me considérer dans ses conditions?

Donner son temps.

Donner son sang.

Donner son argent.

Donner de son énergie pour écouter, aider.

Donner sa force.

... Il ne me reste rien.

Aucun retour.

Aucune reconnaissance.

Aucune écoute.

Aucun respect pour ma personne.

Ma vie commencera quand je serai entre quatre planches.

Donner du temps aux autres.

Donner son sang.

Donner de l'argent aux autres.

Donner de son énergie pour écouter, aider.

Donner de soi physiquement pour faire des travaux

le soleil après l'orage

le tour au marché

un bon repas

une "visite" à mes grand-parents, mon arrière grand-mère, mon oncle, mon cousin et autres anonymes 

une belle balade au jardin public et s'être posée un moment sur un banc

lessives faites et maison lavée

le chant des oiseaux

le soleil de fin de journée

Il est de bon ton de se munir de boules de pétanques et de parpaings pour aller en teuf.

Dans quel monde vit-on?

Après, on ira encore dire sur les pauvres forces de l'ordre qui sont tenus de faire leur travail.

Et eux, ils vonts devoir rendre des comptes encore sur ce qu'ils ont fait.

Les teufers, eux, n'ont fait que trouver sur place des objets improbables dans une rave pour riposter.

Mais bien sur.

Je suppose que c'est devant les urnes que je devrais faire mes choix?

Parce que pas de papiers reçus pour les cantonales, c'est normal.

C'est aux électeurs de faire leurs démarches sur le net pour savoir qui quoi comment?

Après on dira 'fort taux d'abstention!'

Déjà qu'arrivée dans les bureaux de vote, on est dévisagé.

Quand on nous dit: 'vous ne prenez pas de bulletins?' et qu'on répond 'j'ai ceux reçus dans ma boîte aux lettres, ils servent aussi à être utilisé, non?  (et sous entendu je fais ce que je veux, non?)'

Quand on signe avant de mettre le bulletin ou inversement, faute très grave. On est rappelé à l'ordre.

C'est vraiment qu'il faut le vouloir pour aller voter.

Envie de leur dire qu'on ne demande pas de dérouler le tapis rouge pour ceux qui viennent voter mais au moins un minimum de courtoisie. Si ça les embête de venir tenir les bureaux de vote, les électeurs n'y sont pour rien.

J'en ai connu des bureaux de vote de différentes régions et d'orientations politiques.

A moins que ça viennne de moi? Citoyenne qui veut voter, qui l'a toujours fait dès 8h dans son bureau de vote mais qui n'a pas la marche à suivre du parfait petit votant!

Aujourd'hui, je suis là 8h16, le bureau juste en face de chez moi et je n'y suis toujours pas allée et je doute y aller.

Découvrir qui se présente, ne pas connaître les 'programmes' et faire mon choix dans l'isoloire, pas trop mon truc.

J'en ai assez de ce brouillon, à l'image de cette société qui part en vrille sur tous les points.

J'ai essayé de chercher sur le net qui se présente en cantonales et régionales mais j'aime avoir les papiers. Du concrêt de ce qui se dit plutôt que des sources aléatoires du net?

Pour les régionales d'ailleurs, pour un candidat, il n'y a pas de buletin dans l'enveloppe reçue.

Ca arrive fréquemment, ce n'est pas la première fois et en mon sens, c'est une stratégie comme une autre.

Ma mère également, même région, pas même ville, n'a pas eu de bulletin pour ce même candidat aux régionales.

Bulletins reçus par enveloppe pour sa part et hier sous blister pour la mienne.

Deux modes d'envois mais 2 mêmes bulletins absents.

Tant pis, je n'irai pas voter. C'est nul, j'en suis consciente et je n'utlise pas mon droit pour lequel beaucoup se sont battus.

Je suis usée du système. Et y aller pour que ça se passe comme ça se passe et mettre un bulletin par défaut ou voter blanc...

Je me laisse encore un temps de réflexion... 8h36, je suis e retard pour mon rvs citoyen...