23.57. Post en concordance ou non avec le programme tv de ce soir...

Par où commencer?

Monde de paraître où se trouverait la place de la réalité? Bien que j'ai été honnête jusqu'ici dans mes posts.

41 ans. Célibataire. CDI. Propriétaire. Pas d'enfant. Pas mariée et jamais mariée. Une vie pausée, posée (je n'ai jamais su) me direz-vous? 

J'ai comme parfois, souvent, pris un verre ou deux... ou trois ce soir.

Solitude. J'ai un "ami". J'ai vécu 3 fois en couple. A vrai dire, je ne sais plus combien de temps chacun. J'ai eu pas mal de relations bien que j'ai eu de longues relations/histoires.

J'aime la solitude. Au moins, être seule permet de ne pas décevoir ni être déçue.

Pourquoi écrire ici? un cahier pourrait très bien suffire. Mais je n'en ai pas et on pourrait 'tomber' dessus.

Pas de descendance. Youhou! Aurais-je été capable de m'occuper d'enfant(s) dans cette vie cahotique? Dans mes vies de "couple", les hommes n'ont jamais eu envie de devenir pères ne de faire de moi une mère.

Pas assez bien? Bonne à baiser. 

9a me fait penser à la chanson de Joe Dassens 'Il y a les filles que l'on aime et celles avec qui l'on vit'...

Je suis bonne pour la baise et pas pour construire une vie de famille.

Sauvage, insaisissable qui baise comme un homme qui sait ce qu'il aime comment lui faire et jouer avec ses limites jusqu'à le faire jouir.

C'est peut-être ça qui fait peur aux hommes. Ils aiment ce genre de femmes mais ne vivent pas avec ce genre de femmes. Ou pas sur le long terme. 

Parce que tout ça, c'est pour me protéger. Si j'ai du plaisir, l'homme a le pouvoir sur moi. Tant que je lui en donne, il est mien, je le maitrise, je le domine, je lui donne ce qu'il veut et voilà.

Je suis à nouveau à un tournant de ma vie.

Après 16 déménagements en 15 ans dans 5 départements, posée depuis 1 an 1/2, 12 métiers, plus de 50 amants, 4 voitures, 1 mois d'arrêt maladie, où en est ma vie? 

On peut dire ce que l'onveut ici... où est la vérité? Il y a tellement de faux semblant dans ce monde virtuel. Et dans le monde réel.

Tout est faussé: ami. Qu'est-e qu'un ami? une personne croisée ou non, ami d'un ami sur FB ou autre? on montre ce que l'on a envie de montrer. Et l'arranger à sa sauce.

Fire la moue sur un selfie ou tirer la langue ou encore la bouche en cul de poule. Vpus croyez que èa rime à quelque chose?

Ce que je fais là nnon plus d'ailleurs.

Mais je n'ai ppas d'ami. Pas de personne de confiance véritable à qui ouvrir mon coeur, me dévoiler. J'ai eu, j'ai cru avoir, dans une autre vie. On a usé et abusé de moi.

A tous les niveaux, amitiés, amour, travail, famille.

Jackpot!!! La totale (je sais, je fais des envieux).

J'ai créé un blog pour me souvenir de mes expériences sexuelles mais en relisant, pfou aucun relief, je vois bien que sur le moment moi j'ai donné, j'ai cru mais peu/pas/mal reçu.

Tout ceci au final pour dire quoi?

1 mois d'arrêt maladie parce que j'ai cru pendant 2 ans ou plutôt pendant 2 ans planait au dessus de ma tête le 'cancer du foie'. Oui.

L'hépathologue m'a dit que non, pas d'évolution donce cancer écarté. Je devrais me réjouir, jouir de la vie. Avoir une saveur agréable de la vie, une renaissance en quelque sorte... et bien non.

Partager avec qui? je ne vais pas partir sur ce terrain, ce serait encore plus long...

Wahou! un bon 10min pour moi une éternité pndant laquelles mon ordi s'est relancé!

On s'en moque mais perso, j'aurais été dégoutée tout perdre.

Bon j'ai quand même perdu quelques lignes.

Donc, pas de cancer mais reste la question 'pourquoi je suis malade'? Les médecins s'en moquent, ne se posent pas la question. Leur job est fait. Ne relève pas de mon domaine de compétence.

Alors je me dis que je peux un peu en profiter, abuser, mager et boire un peu tout et n'importe quoi. Etre malade, je sais ce que c'est. Vomir, aller au toilettes en étant malade, c'est ma vie. 

J'ai "perdu" en presque 8 ans dans la même boîte, 5 collégues. Plus ou moins proches mais 3 proches.

Le dernier s'est éteint vendredi dernier. 58 ans. C'est quoi la vie? Ca rime à quoi?

Le travail... il y aurait tellement à raconter... là, je n'en ai pas le courage ni l'envie.

Plus envie d'écrire ce soir.

Je vais me coucher. Espérons que le sommeil va venir, pas évident ces derniers mois. Je ne me relis pas tant pis pour les fautes ;)